微涵

{幕}

我闭上眼睛，感觉世界是温暖的。睁开眼睛，即时感到不安。

{发现自己无事可做}

在我不打开网络就无处可去的时候，在我试图在一页文字中表达情绪的时候，在我不知为何悲伤和难过，又转瞬间忘却的时候，在我四处抓不到一本杂志，开始害怕会一个人的时候，在我不涂上厚厚的面霜就无法安心入眠的时候，我对未来充满了恐惧。我对这不曾停止袭来的分秒时光充满了敬畏与易得易失的不安。

我知道许多人也与此时的我一样，无论吞食多少爱与知识都不满足，得到多少专属的权利也不觉得快乐。放任自己说着偏颇狭隘的话，顽固锋利的句子。与小时候的自己相比，行为的领域愈见宽大，心底的容纳却越来越小。可以自由支配的时间越来越多，而你却忘记了如何才能让自己感到自由。

每一天，你都在不断的问自己，你想要怎么样的人生，手边那些时间和精力，应当怎样挥霍或者度过？你不想错过一场大家都说好的声色盛宴，也不想错过任何一场被邀请参加的朋友聚会。生活中充斥着购物，KTV，网游，最新热门的影片，流行的一切……仿佛这些就是生活的全部。你买了许多书，却不知他们都在说什么。你眼中的故事都是别人在演。你将每一天都安排的满满当当，只因为除此之外，你发现自己无事情可做。

{我是你的异乡人}

某日，乘坐市间大巴回家的途中，看见空旷的道路旁有放学的小孩子将书包向天空高高的抛起，等待落下再接住的过程，重复数次而不倦怠。一瞬间里我走了神，想起书包原来也是很好的玩具。曾几何时，我也是一个喜欢独自走路，随意踢着石子，丢着书包回家的顽劣孩子。想起完成值日后一个人穿过空荡宽阔的操场，被风吹干又渗出汗来的后背。想起要赶在上课铃结束之前跑进教室的慌张心情。想起只在特定年纪蓬勃过的勇气和尖锐。想起不能被喻为漂亮，也不能被称作是懂事的邻家女孩懵懂的脸。她说，要正直，要任性，要单纯，要勇敢。却从未说过，要成熟，要妥帖，要遵守规则，要懂得承担。这么多年来，得到的礼物都忘记了，没有得到的，反而恋恋不舍。不曾改变的，是总害怕车会到站，想要一直在路上的心情。

想起火车经过城市的样子。在记忆中，有时候我是天桥下的行人，有时候我是车上的旅客。那些紧紧挨着的橙黄色窗户里，总有向外张望的眼睛。那时候，他们是我眼中的异乡人，而我是他们眼中的异乡人。

{生活是场可以接着做的梦}

你找不到自己的生活了，你认为它一定在别处，你只是去错了地址。在梦里有时你是战败退役的将军，战争结束了你还停留那一场炽热的战役里。有时是全身布满了锈迹的人形机器，你的创造者在对你说别人是奔越跑越灵活，而你是越奔跑越松动。有时是发育未完全的小精灵，飞的歪歪斜斜还总是被怪兽追。有时还是高中生那个模样，对面坐着你喜欢的男孩，你终于开口问他一道习题的答案，他没有回答却浅浅的对着你笑了。你知道自己活在无可抑制的回忆里，却不能用自己的手停止这一切。有些梦每隔一段时间都会回来重复造访，这让你知道生活也不过是场可以接着做的梦而已。

偶然经过镜子时，你发现自己仍是新鲜的，但迟早会有一天也会成为旧的。被困在时间的匣子里，还以为自己可以看清这一切。你总是对自己说，你对生活还没有绝望，没有什么是不能够等待的。可是你要的未来都还都没有来。（它是否永远也不会来了呢？）很多问题你不敢一再问自己。这些年来，你一直尽力让自己简约的只剩骨络。就像贝壳，当在内在的软弱被时光收走的时候，剩下的至少还有坚强。你觉得自己就像是寄留在贝壳里的海，居住在成人身体里的孩子，包裹在海底深处的萤火，但，也许，还是静静的怒放不被人看见吧。

{时光记录者}

我真想做一个每日坐在窗前刺绣缝纫的女子，在为自己设置的囚笼中，简单的完成一生。每一针一线都是时光分秒的记录，而生活本身就是一件在岁月中印染织就的作品。对我来说，人生最积极的形态，应该就是如此了。记住每一朵花的名字。每一味药草的香气。巨细无遗。我希望眼里只有小世界的细密，看不到大世界的庞杂。单纯的设计，手工，文字表达，一切技巧，都是小世界的组成。在这个难以言喻的现实世界中，无是无非的，就只有技巧了吧，我想。与其说是一个记录者，不如说在分享的过程中，我渐渐成为一个守护者。守护我曾有的记忆，已有的拥有，和未有的想象。

{也许}

随着年龄增长，你发现内心的单纯让人走投无路。你向往单纯，但是又不能纵容单纯。文字那么美妙，但是它是否能够代表人生？

{从幸福感说去}

什么时候会感到幸福？可以无节制购物的时候我最幸福。说出的话能够被人轻易理解的时候我会幸福。不被情绪控制的时候会感到幸福。不想到太遥远的未来的时候我也是幸福的。

写到这里的时候，突然记起十七岁时脱口而出的一首诗：

我的愿望...  是和喜欢的人一起，

一起在街角小店感受吃碗挂面的幸福。

一起骑着单车去赶一场露天电影的幸福。

有时候王子不一定是最好，

因为我也不是公主。

一个简单直白的人，

我不在意他是王子还是骑士，

只是，他为我做的一切，我都看在眼里。

如今，我的时间，还是没能给了想看又没看了的书，想表达而又没有说出的话，想做而又放弃了的事，想经历却又从未启程的旅行，想要珍惜，又明明是挥霍了的人生。我为自己变成现在的样子感到愧疚，那些吸取过的养分，摧毁过的感情，放弃的人。面对时间，都没有了丝毫意义。而在这已流逝的一切之中，我最无法直视的人，就是自己。一路走来，骨头都碎了，只剩下皮肉，心还会痛吗？

身在冬天的时候我总是想念夏天，而处在夏天的时候我却回忆着冬天。我知道自己忘记了悲伤，忘了欢乐。和持续潮湿闷热的天气一样，抑郁是种软绵绵的痛，失去了力量，不能往前也不能后退一步。看到了吧，和抑郁相比时，悲伤是种多么健康的情绪。有眼泪，有缘由，有开始，有终结。而困惑着我的恐慌，或许还有，在各种巨大系统的话语权中，你别想让我变成你。

{并未结束}

曾经说服自己维持现状需要极大的勇气，现在离开原地需要极大的勇气。
曾经面对问题需要极大的勇气，现在逃避比面对更加痛苦，或许我早就知道会是这样。
曾经如此的期待未来，而现在我不再奢望未来。只希望尽快度过此刻这一秒。
曾经我最大的心愿是与你并肩作战白首不离，而现在我多么想与你告别于一场干净利落的战争，这样我们就能够永远不再分开，不会再有细碎的冲突，矛盾，争吵。

在缓慢消磨中到达某个未知的最后一秒。

 

温暖而干燥的春天，身体里最后一滴悲伤的养分仿佛也被空气带走。

真的因此变得健康了吗？我不知道。

茱丽是质朴感与精致并存的护肤品，可惜我日以继夜颠倒的生活仍是辜负了它。

[世界]

很小的时候，以为世界上只有两个国家，中国和外国。
长大后，发现在这样巨大的世界上，存在的也只有两个人，自己和别人。
所以你一直都是寂寞的。

[第三者]

所谓的第三者，是为夫妻双方（或恋爱中原有二人）之间长久累积的种种问题买单的人。
所以你把她想像成是来偿还那两人前世之债的人。

她抱着牺牲的姿态而来，成为两人矛盾释放的一个触发点。她给他们重新开始，或者结束的机会。你知道，她可以是任意一个人，而并不一定是此刻眼前的那个。她的到来不是为了破坏，而是提醒或者重建。在社会常态中，她是负数，得到一个无法否认的称谓。

无论如何，在一段濒临改变或者结束的关系面前，她的存在是必需，而又悲哀的。（只是愿意让一个女孩冠上这个名词的男人，会是轻率自私的。）

[片刻故事]

她是离家出走的公主，他是走在回程路上的浪子。他们爱上了彼此身上不曾相遇的那一部分。在年少无辜天成的岁月里，切切实实存在过，又没有被珍惜的泪光。

[置换]

小孩子总要学会去原谅大人，
小孩子总要学会去原谅已经长大成人的自己。

[物质]

购物，只是因为心灵的需要。你知道你必须为自己的欲望付出代价。

[曾经的友人]

你在远处，看我们的表演。你再也不会回来了是么。
因为看不到你的表情，我也不知你是否真的还在。我有时会感到难过，有时亦能够理解。也许你只是走到另一段生活里去了。你选择这样的姿态，用沉默，证明了自己的不再存在。

[偏执]

要正直，要任性。要单纯，要勇敢。

暧昧比爱恋更妥帖。想象中的自由比真正的自由更加坦然。

[疯了]

你们不会死亡与老去，你们会长久的停留在这一永恒的时光中，幸福漫长而旖旎。

[永远无法做到]

自知。自制。自省。我想这可能是我要用一生来完成的课题了。

[问]

说谎者从来不认为自己是骗子。
骗子从来不认为自己是在欺骗。
你呢。

[完美世界]

在由诸多不完美组成的世界里，完美本身就是世界的伤口。

[得知]

在得知了我并不是特别的那一个之后，与你的相处反而容易了。不知从何时起，我越来越希望自己是一个转身就可以使你遗忘的人。在人群中隐藏起自己，是此时我存在的最舒适的姿态。

[幸福感]

再次听到那首老歌《好想大声说喜欢你》时，心情已经和往时大不相同了。在某个年龄里，我们拥有能够实现而不去实现的自由；可以去挥霍，但并不去挥霍的心情；想要恋爱，却最终又没有恋爱的真实。心被期待中的世界填的满满的。以为未来很近，相信一切都在不远的可及之处。

那是我们一生中曾遇见又未曾遇见的，最大的幸福感。

[写字]

写字也是一种伪装。

[假如]

我没有能够被理解的快乐。但是我拥有了一个人独处的自由。

[是否]

我不知道我想要什么，我只是知道我不想要什么。
那么，去掉所有不想要的之后，得到的是否就是想要的生活呢？

[阅读]

阅读是顺从了才能有乐趣。只是我无法做到一直那么天真。

[如果，那么]
如果落在纸上的字，已经不是够好的文字。那么说出口的话，也不再是有价值的话了。

最近使用的护肤品是NYR的一套。因为它们被称为“土耳其蓝”的专制玻璃瓶很漂亮，
使我产生了将它们变成固定画面，分享给大家的愿望。
图片在房间的自然光下拍摄，几近零色差，可以说还原了它本身就具有的美丽。

我使用过许多以天然植物为主要配方的护肤品，它们总是给人纯净温和之感。和功能型的相比，或许不会起到立竿见影的效果，但长期使用，皮肤的状态会健康稳定。

每天清晨起来洗漱之后的第一件快乐，就是来源于此。你可以想象，它们的本质来源于阳光，空气和水。它们替你去你没去过的地方，美丽的花园，绿野悠闲的农场。当自然造物的细枝末节随着手指碰触乃至停留在皮肤上，你似乎真得听到它们向你传递而来的草木与风的声音。

我认为护肤真正的意义在于，给予肌肤良好的照顾。而不是繁复试用各种价位各种品牌的护肤品。40岁的时候，你不可能没有丝毫皱纹，但你却可以没有疲倦的神色，缺乏自信的笑。光阴会在你的脸上滑过，但它却丝毫拿不住你的美丽。因为你在过去的日子里，对自己有足够好。爱情，阅读，偶然的纵容，好的护肤品，都会成为你生命中的营养，在未来一一体现。那时的满足和自信，是来自年轻时的长久积累与好习惯。

在我的想象里，或许，

你我都是轻易把自己的太多好时光交付给电脑屏幕的人。
我们都不再如昨日一般年轻。
我们在无数个凌晨里挥霍过自己的任性。
我们都按照自己的准则与生活方式，度过每日。

或许这样的你，也能同我一样明白，我们要依靠护肤品停住的，并不是最好的容颜和最好的年纪。真正需要也是可以驻留的，只是每一天更爱自己，积极生活，以及努力变得更简单美好的心情。

拍了房间的一角。

希望你也能感受到，花蔓、画架、与画儿在此处相遇的欣喜。



她身着热闹的外衣，仿佛只为了盛开而盛开着。

[起始]

有时候，我幻想能失去听觉与嗓音，做为可以不必被声音打扰和开口言辞的代价。或失去行走能力，换来更为沉静的心境及自我约束力。失去视觉，如能获得在黑暗中看世界的另一个角度。失去外表的美好，我将拥有被时间淬炼的机会及内心经磨砺后对人生更多的谦卑和爱。

而实际上是即使失去了这一些，也务必能找得到另一条走得通的路。舍弃好像是与神做的一种约定，舍去一些，得到一些。在这之后，得到的可能是明媚，可能是清冷。可能是宽阔，可能是促狭。但相同的，定都是与他人完全不同的另一种生存方向。

然而更多的有时候，我并不希望我所希望的一切都能够成真。我知道我还是爱着我所拥有的这一切的。心安理得的接受着自然而来的每一日，尚在身边的完整健康。我珍惜已有的一切，今日的幸福及往日的体会。而经受过的苦难，我把它们只当作是偶然遇见的小插曲，邪恶精灵的恶作剧。虽然恶作剧有大有小，但只要走出了，它们便已是我身后的事。

尚在其中之时，我也时常这样告诉自己。

[叙说]

我庆幸我拥有的只有这么多，我不能飞，因此能感受在陆地上行走的乐趣。我不能如鱼儿一般无声潜游，所以才能迎着风随性的大声唱歌。我不足够成熟，因此可以在任何想流泪的时候流泪，想呼喊的时候呼喊。我尚未学会仇恨，并不是任何人心海中想象的那个我，因此才能做到更无忧无虑，无人可伤害。

我只是愿意更加单纯的生活在这个世界上，拥有的越少我越觉得幸福。我想要守护好我手中能握住的那一点点，不惧畏失去，不担忧承载不起。我只想保护我的力量能保护的一切。也许它只是一株花，一个小菜园，我都想要给它我全部能给的安稳与幸福。

[自己]

我想我们每人都会有自己的狭隘之处。一个头脑清醒的人可能没有行动力。正直的人可能脾气暴躁并且沉默陋于表达。漂亮女子多数太过自我。有才华的人应付不了自己情绪或交流能力出现偏差。如果这里我把人脸谱化了先说声抱歉，任凭自己的想象去理解他人，这也正是我的欠缺之处。所以我们没有理由盲从别人，或从个人的角度去责怪另外一个自己。如果你知道，我们谁也无法得到全部的东西。

现在的我，交谈，辩解都是很难的事。这座城市已居住了五年，却依然不能分辨清它的外观模样。拒绝外出，阅读，写字，描绘幻想，是现在简疏如是的生活。如果你能看到，在某座城市有女孩愚笨的许多事都做不好，却依然可以写字涂鸦散漫行事和肆意记录一些心情。她知她的失即是她的得，她的遗憾也是她的出口。她是蜗牛，所以不用羡慕飞鸟。更好的完成自己是她唯一要做的任务。她生活在眼光与语言圈套以外，她有漂亮而温暖的壳。她不曾担心会走错路，因为每一条路都是对的。不识方向，也并不过多计较。这样的生存状态就是她的原点与骄傲。

她将生活中缓慢而细碎的时间汇集，努力完成可以安心去做并且令自己感到自然的事情。某些映像是她的遗憾和局限，却也是她的真实所在。

[另]

如果你明白，像公主一样的生活，不是随心所欲，而是随心所不欲。
假使寻宝人寻找的奇迹宝藏来的无比迅速简单，他生活的乐趣也会因此缺失很多。

[海的女儿]

从小就喜欢人鱼公主这种并不真实存在的童话意象。在上岸之后她是没有嗓音，没有可以用来叙说表达的语言能力的。她的心意，只能通过会给自己带来痛苦，有限的舞蹈来传达。也许在幼年时我们都曾经为小人鱼的经历感到哀婉不幸，在年纪稍长一点以后，却又试图从另一个角度去理解知会她。

为了接近幸福，她做出了如自己所愿，必须而又值得的付出。如行走在刀尖上的痛苦使她的步子看起来轻盈如逸，内心承载的悲伤也让她的眼睛愈加温柔明亮。比起只能在海底单纯幻想的时光，留着王子身边日子里的她是满足的。如果没有后来时境的变迁，我相信她也愿意一直停留下去。即使只是看着且不能得到。小人鱼因付出过而得到内心的宽慰。

在上岸之时她舍弃了引以为傲的嗓音，选择了可以行走在陆地之上的能力。舍弃了已知已见的过去，选择了可能会拥有幸福的未来。舍弃了亲人同伴的感受，选择了奔赴一个人的爱情。舍弃了海洋中漫长三百年的岁月，选择了暂时短暂的人生。

她的选择，就如同我们有时为了高跟鞋的美丽，而放弃行走的舒适。为了缎带蕾丝的甜美，放弃了T恤牛仔的恣意。为了一场危险的冒险，舍弃了原有稳固的生活。为了所相信的事，放弃了不能够接受的另外一些。它自然到就如在单项选择中填写A就必须放弃B、C、D一样。有时候，人们不得不做出一些决定。在取与舍之间。颓败与新生之间。已知与未知之间。掠夺与放弃之间。它时而是残酷的。时而会给你的人生带来新的意义。但是无论后来的后续来如何，至少在选择的时候，我们是有自由的。

选择离开海洋之时的小人鱼公主想到她有可以舍弃的东西，可以舍弃的自由。想到她至少拥有一个可以接近理想的机会。那个时候，她确是幸福的。

[其他]

我愿意走最远的路到达最想要去的地方。
我愿意用最曲折也是最复杂的方式去找到你。
我愿意爱你，直到我没有可以付出舍弃的东西。
我愿意遇见恒久的善良的，给我足够时间等候的你。

海潮中我听见小人鱼公主说，我想要的东西，即使为之失去生命，
也不值得叹息。

许久不曾贴片，某翡鼓起莫名的勇气冒个泡。。
想让你猜猜我手中拿的是什么书 >_<

你可以把这看做是致所有生者的一封书信。这里所言生者的含义是广泛的。包括你与我，尚拥有平静生活的人；也包括所有经历过灾难活下来，想要更好的生活下去的人们。此刻我想要告诉你的是。

你有眼泪和伤痛代表你依然活着。

与亲爱的人争吵正是说明他们在你身边，你们的人生且相系相伴。

牵挂能让软弱的人坚强。

不要辜负你曾经得到并且拥有过的爱，为爱着和爱过你的人积极生活，保重好自己。

苦难虽然跟随岁月压在你的肩头，经过你的身边留下痕迹，但它同时也成为你的骄傲，眼中磨不去的韧质。你能让所有人看到，你同那些幸福平安的人一起坚实的活在这世界上。

在有能力时，给予他人有益的帮助和祝福也能让你的生命获得新的意义。

学会自持自省。是每个自己好了，世界才会更好。

什么时候开始珍待你所拥有的生活都不算晚。什么时候开始生活都不算晚。

没有永存的美好。但哪怕曾经一秒钟的幸福得到了你的珍惜，它的价值就可敌得上呼啸而过的千万年时光。

每位年至七旬的老人都值得我们尊敬学习。他们是生活的百科全书，与种种辗转际遇战斗至今的战士。在老人们面对你轻描淡写的谈起过去的时候，你可想过那些往事曾经是他们心头多沉重的一处。在他们身上你会看到，脆弱和敏感并不值得歌颂，热爱生活的态度比悲观沉沦更为可贵。

你知道，你将为所有发生在自己身上的幸运感动欣喜，也将为不期降临至的苦难哀默缄言。伤害会不期而遇，但只要活着，就还会有下一个故事，下一段美好。你能承担下随着生命附加来的这一切，一切幸福一切悲伤。你会哭泣，不是因为软弱，因为你是一个人。悲伤被泪水冲刷过后，剩下的就是勇气和坚强了吧。以后可以感知品味的时光很长。只是无论英雄还是凡人，只有在苦难中存活下来的人，在未来的日子，才有资格说话。

就是这么快。

曾经喜欢的歌手已经不喜欢了，热衷过的作者也开始认真的厌倦。我一直主动寻找着新的可以留下记忆的名字，就是这么快。世界原来是什么样子的，在渐渐发生的改变面前变得并不重要。

反过来想，我也不必担心会与你错失擦肩。你背向着我走远了，我应当感到高兴。我希望你幸福，找到更好的去处。心中装载着旧时的风景，还将拥有新的世界。你拥有随时可以离开原处的力量，我当真羡慕你。


任性的方式。

我还是决定永远做个孩子了。这是我选择的任性的方式。


时长。

我的时间单位不是分钟不是秒，在最近它是一首歌曲的长度。


绕口。

真正的美人是不知道自己是美人的人。真正的傻瓜也不知道自己是傻瓜。


给予。

表达的太迫切，语言也就变得廉价了。
任何方式的给予都是如此。


私心。

我只能捡手边无关紧要的事来做。
最重要的玩具的和我的宝藏，我舍不得在这种状态下拿与你看。


雨人。

在现实面前我的力量越来越小，但现在我把它们都放在我心里的一处，慢慢蓄积。
在找不到心的日子，一些雨天。我需要你给我足够大的耐心，等我与你的重新相遇。


只是。

我只知道打败了寂寞，我就可以所向无敌。
那么，所向披靡之后呢？之后，还是一个人踯躅的空荡与无奈。
把寂寞两个字拆开了写，左看右看它还是在那儿。
之后，我连可以品思嘲弄的情绪都没有了。


少年。

有所追逐，有所停留，有所改变。
不会被时间打败，不曾变得浑浊，未被平淡的生活磨去锋芒棱角。
但也不会因此更加盲目自私。

我喜欢那些看起来始终在路上的人。
有些理想主义，可那个影像在我心底如此晴朗。


自然。

拥有美丽的最好方式不是占为己有，而是尽自己所能的去保护它。
我写过太多的不是而是，我知道至少这个句子是有些意义的。


选择。

我相信适度的自卑会让人变得更好。你若对此不在乎，才不会心起自卑。
故持自尊反是对自己的伤害。你把个体看的有多重，就会有多强的力量反弹回来。
卑永远比亢来的柔软。


此时。

写字和唱歌一样，是自己与自己玩耍的过程。
是否会有听众，在当时都是不可以想象的。

有时候我觉得现实，是一出让人一点点从清透腼腆的灰姑娘，变成到白雪公主后母的黑色喜剧。童话中的王后出场时只是个失去了筹码的女人。有谁曾想过，也许在年轻时她曾是个真正的豌豆公主，因为事事敏感和拥有过美丽，她才会在现实的挤压中，变得比常人更加尖刻残忍。嫉妒当然不是美德，却是每个女人都避免不了的实情。当公主夺去了她认为自己应该独占的自尊和骄傲，当别人掌握着她真心向往却无法再次得到的东西，失去了昔日的温良和爱情的灰姑娘，还拥有什么呢？

最痛苦是拥有过后失去，是在时间面前无能为力，是得不到爱情却处处逢暧昧，是看见触不及的界限，发觉自己的翅膀只有这么宽。对于某些人，痛苦就是她连绵不绝的执着心，是得不到又不能死心的期望。是反复纠缠自己的自尊、骄傲，是始终不能放弃的变更好的祈愿。看着世间，时常映入我眼底的就是这些。

不会随着时光改变的只是极少数一部分人，不能因为相信美好的事物会多些，就认定她也一定应当是如此。不纯物能使钢铁更坚硬，人还是要学着适度麻木和不单纯一些比较快乐。王后会被同情，并不是因为她是这场故事中的落败者。

你从惧怕成为她，直到到忘了自己曾是灰姑娘或豌豆公主，这中间或许并不需要多少年的过程。待真正成长为自己不曾想象的另一个人时，你丝毫不感到愧疚，也许会缅怀，但绝不想要再回到过去。心中那套旧想法，经时间的发酵，没有成为酿香也没有实现了最初的理想，只是成为了心头的负累，浓重的化解不开的黑暗。那些连阳光也照射不到的地方，她自己不能够真正明白，别人更是无法顾及。

格林童话源自格林兄弟对民间传说的搜集。是成人讲述给孩子听的故事。既然是由成人传述，叙事中就必然充满了偏谬、吓慑，对世界的扭曲和片面放大。童话源自民间，因此它本身又比安徒生童话多了一些对人性的写实，现实的冷角和细处。

《白雪公主》是我接触较早的一篇格林童话。也许当初看到的是改编版，儿时我所拥有的那本图画书中的结局，并不是王后穿上火红的鞋子被惩罚在公主的婚礼上跳舞至终的场面。后来又看了由贵香织里版的《路易革命之白雪公主》和在旧书店里淘到的不知作者为谁的《成人格林童话》（像是出自日本人的手笔），童话真正的情节和结局就在脑海中变得不清晰和混淆起来。

假使真相并不是那个残酷的结局，而是我儿时初次所见的王后得知自己加害公主失利，自觉羞愧掩面而逃的画面，那么在故事已经终结，结局水落石出之时，什么是她在今后能为自己做的呢？身为女人，她只能令她时刻都更加爱着现在的自己，比过去的任何一个时间都爱。这是她可以给自己唯一的，唯一可以继续生存下去的力量。

我只是不想打扰到他人，不想强迫别人接受自己的好意。我只是想做一面镜子，让你看到我的同时也看到自己，我只是，想让别人和自己都感到愉快。没有那么多复杂的心事。只是，想找到一个最简单的途径，把导致伤害的问题到此终止。

也许以前不是。我只是想从今天起做一个严格自制的人，要么云淡风轻，要么阳光明媚。只是不想看到自己后悔，重复遇上大起大落与大悲大喜。也许只是不愿错过了好时光又丢失了好朋友。也许只是，想瓦解了心中片刻的荒唐，不再让你相逢一己的贪欲、浪费和无知。

也许只是想把好的坏的全都给你，让你知道它们不只是停当在这里的两个词语。它们还是更多不确定的一切。也许只是想要传递给你，所有人心中的美好与残忍都是对等的，必须有能力去分辨一些瓦解一些。也许只是，想说出一些话，在一些至轻的表达中，期待你捕捉到我真正想告诉你的东西。

也许我会用毕生的时间去学习不评断他人他事，不提及任何一个称谓。我只是知道语言的界限就在这里。我有我看到的世界，我的不妥协和不放任。它们与世界上许多已完成的空间并不交汇相及。我只是希望可以消解了心中的片谬和仇恨，也许在某天真正得以清透之际，给予今天的自己以宽容及谅解。

㈠
只有失败的人才会说，我是只为自己而活的。

㈡
什么都不畏惧的，往往是一无所有的人。

㈢
你什么都不做，时间便不会过去。
当你开始做一件事情，时间才得以从你眼下溜走。

㈣
你不能爱太多人，亦不能有太多人打扰你。
你知道自己能与人分享的其实是极为有限的。

㈤
不是我不相信你，而是太过相信自己的猜测。

㈥
为什么宁愿任意挥霍，
也不愿把爱多给一些正在爱着我们的亲人呢？
因为清楚知道，即使不为他们付出更多，
他们也不会舍弃我们。

在无私与纵容面前，
我们往往坦率的显露出自身的天真和得过且过。

㈦
其实日常细碎的生活里面没有大是大非，没有真相。
有的只是各自不同的立场。
我多么希望你和我一样，
并肩站着，那是只有朋友才能做到的事。

㈧
在一个看似完美的表象背后，总有许多被称作不完美和阴影的东西为此作出的牺牲。
把信任交给了眼睛，也就等于忽略了所有表象背后的小伤口。

㈨
如果你能够懂得，不管对的错的什么样子的，会在某一刻准时到来的，都是未来。
那么以后的日子，也许就不会太难过。

㈩
明白的把自己的生命交付给别人，生命对于自己才显得贵重。

(十一)
生活是面镜子，你以不信任他人的面目示人，
他人也会还你不值得相信的面目。

(十二)
那只是一篇文章，一个句子，一枚词语。
真正懂得的人从不问为什么。

我的故乡沉积在时光河流的最下游，不断后退的情绪和风景是我再也回不去的地方。

我想我曾是居住在天空的孩子，在我童年的记忆里保存着趴在蓝色的原野向下张望的片段。我那时并不知薄薄的棉花糖下面成群的小镇村庄意味着什么，我单纯的以为那只是为我的眼睛而生的一幕幕风景，为我的旅程而存在的温暖香甜。它们奔跑蔓延，可口的绿色中包围着点点白色屋顶，一直越过平原和山岗。

我想我曾经漫步在温暖静谧的海底，明净的靛蓝是我于波光间仰望天空的颜色。那里连呼吸都没有声响。海潮中人鱼姑娘们自顾玩耍，手指梳理过水流相互道出曾经相逢的一段流光。听说她们偶尔上岸，唱出不可思议的高音。而我从未真正听到过，只是凭借心中描绘得到了更加华美的意象。在能照到阳光的浅海里，有悠游的软体动物，活的珊瑚。在我徜徉在海底的甜梦中它们切实还活着。那些色彩明净艳丽的珊瑚礁石，以每年极其微小的速度生长着。就是这样长久积累起的一点点，实现了它们总有一天让更多鱼儿和海生物们漫游其间，使整个海洋更为丰饶热闹的愿望。

我想我曾遇见过一个叫魔法的花园，那里有纯净无色的小精灵旋绕飞舞，有遍野的透明玫瑰开放。一个真实萌发过的想念，生长着些许隐若微薄的希望。空气中弥漫着清水的甘饴，生物们只依靠呼吸得到一切营养。阳光照射充足的月份，花朵们白天吃掉足够多的阳光，在夜晚给踏着露水出行的旅人们照亮旅程。花园中居住着一个釉白色头发碧绿色瞳仁的孩子，它的心灵随着世界的美好而美好，空气的污浊而污浊。它在幼年时肩上会长出洁白的翅膀，成熟过程中羽毛可能逐渐脱落，也可能变得更大更美。或者忽而一日逆转方向，闪烁出黑色的波光。花园中居民唯一的心愿是外世界的人不要打扰它们的一切，让自然与它们自己来决定未来的生存或死亡。驻足花园时我曾悄悄吞食过泉水的种子，生长在花朵蕊间的幼小光芒。从此之后心中就装满了数也数不清的勇气，任谁也无法拿走的单纯和好梦想。

我想我曾经成长于喧闹平实的人间。那里有个一永远等待我回去的老房子。我长久的不去往那里，几次停留也只是极为短暂的片刻。但因为有它的存在，我在外面波动的世界里才有了足以生存下去的力量。想起那个充满老年人劳作身影和幼童奔跑脚步声的空间，我的视线总是会变得遥远而飘忽。我将眼泪只贮存在那里，一次一次离开之后变得更加完整和坚强。幸福是无知，幸福也是知足。幸福是你到达一处时茶正热着，幸福是那些老时光其实并未走远。如果我推开门，如果我立即能够走回去，是不是从此就可以享有儿时无忧无虑又快乐的时光。

当在你在某处看见我时，我早已离开。所有游历过的绮丽，居住过的城镇，都化为一澜澜渐行渐弱的波圈，隐匿在心底最沉静的地方。情感也会褪色，瞳仁会从明亮走到昏黄，唯一藏得住的是原就属于自己丰沛的想象。一滴水在成为海洋之前，并不知它要经历多少跋涉，变更多少次形状。它只知道它有力量成长，今后会遇到更多的伙伴，包容更多宽广。带着这样的想法上路，无论以后在成长的过程中遇上什么，你都知道昨日从眼前的翻过是有意义的。

而且，我也相信，一个吞饮过泉水的种子，仰望过人鱼的歌声，有一所老房子始终等待着自己，在梦中常常是翡翠色眼睛无色泪水的孩子，没有理由不得到幸福。

担忧年华纵逝，容颜改变，
我想这大概是每个女子都会有的心事。
哪怕很多时候不上言表，心中也总是犹疑，
下个季节，真的还会有这个季节一般的绚目吗？

妈妈和阿姨都曾是非常漂亮的人，
妈妈年轻时喜爱照相，省下的零花钱全部用来拍照，
听她说，那时只要一角钱就可以在照相馆留影一张。
到现在家中还完好保存着数本她年轻时候的影集。
最近几年虽然妈妈已经很少照相了，
但偶尔的留影中还是可以看到当年的坦然和英气。
阿姨最美是在她上大学的时候，
当时年龄尚幼的我，
看到她拿回的照片，在校园留下的足迹时，
都觉得可以听到青春的种子蓬勃发芽的声音。
而后来因为生活变迁，阿姨的美如流水一样丢失了。
现在我去她家要求她为我拿出那些褪色老照片的时候，
都为她曾经拥有过那么好的东西艳羡不已。

我相信住在你身体里面那个让你美丽的东西，
不叫经历，叫青春。
我也知道成熟的姿态与从容会让人变得更美，
只是少了外表的无辜和魅惑，
纵然有再丰盛的生活，
也无法使自己从内心得到由衷满足。

你知道吗。
夸奖女孩子，不要用聪明，
有才华。安顺。明事。勤劳。
最好也是最能令她开心的词语，
还是美丽。唯有美丽，
不是她通过后天努力得到的。
那是与生俱来的赏赐，多么骄傲。

贫穷但美丽，这个词句真好。
她拥有着时光赋予的短暂花期，
她曾一无所有却让所有见到她的人艳慕不已。

人们越是曾经拥有过好的东西，
越是惧怕它会提早离开自己。
或是自己的所有本来就极为有限，
则更不愿看到它们在眼前蓦然消失。

我愿意在我仅有的年轻里犯下千百回错误，
只是不愿意让它就这么虚度过去，给我留下空白无迹的悔恨。
真正的悔恨是虚度，而不是我那些曾是显而易见又肤浅的错误。

如上，是一个惧怕时光流逝的孩子所说的话。

只是无论时光抚过的速度是急是缓，
身为女子，都不可能恒久停留在固执不变的记忆中。
有时你告诉自己，必须领会到这点。

逐一来打扰的不只是皮肤问题，
视线模糊，手指失去灵巧，
还有内心的一些变动。
曾经那么迫人的尖锐和不安，
都不知何时安静隐匿在心底某处。
其实它们是否真正消融不见，
连你自己也不能清楚。

你知道的只是你渐渐可以体谅它们，
接受它们继续在暗处的纵横与奔涌。
将他日年轻心中对世界的反抗和不解，
化为清晰的，可以接受的事情。

从拒绝到接纳，方寸到广阔，
是一个人在岁月中逐渐成长完整的过程。
是承认了正慢慢替代上此刻的未来。
是学会了淡然的行走在这世间。
是给自己的一个更加坦诚的机会。
是放下过去的姿态，以仰望的方式看待世界。

也是，学会对自己宽容的开始。

也许有一天我们可以真正的说出口，
属于我们的那些美丽旧时光，已经越过眼角，飞逝过去了。

我从来不认为爱情是需要相互了解的，我也不承认有谁曾真正了解过我。

如果你肯付出给对方足够多的妥协与宽容，愿意共享对方的喜悦与哀愁，那么我认为它就是我所相信的爱情了。谁对谁爱的多少，不是流着眼泪时说出来的，也不是借着流行歌曲哼唱给对方听的。而是，在两个人的相处中，谁受的委屈更多，谁变得更加沉默。谁努力把自己改变了，去迁就另一个人。谁在知觉对方犯错的时候，依然维护对方的立场。谁违背了心中某种东西，曾以为自己无法接受的事，却能纵容着另一个人去挥霍的实现。


是即使他成为背叛祖国的士兵，你仍能一如既往像任何事情都未发生一样对待他。

是无论你遇见他的时候他是哪一种模样，你仍会义无反顾的选择接受。品性，年龄，健康状况，你们所有可能遇见的未来，在爱情面前全部崩塌不值一提。

是你肯为她一人的理想去违背了全世界。你明白在爱的过程中的付出不是为了得到回报。

是无论忍受了多大痛苦，你明白那全部是一个人内心里发生的事情。

是你任自己闭着眼睛，也敢让他牵着手走在悬崖上的方寸。

是你允许更多人爱他，愿意他得到应属于自己更广阔更美好的晴空。

是巨大的喜悦与信念，在心中默念出他的名字都会使你无比骄傲。

是没有强迫与占有，交付对方的更多的，是宽容和体谅。

是明白你爱的是一个人的渺小与伟大，卑劣与崇高，不是一个王子、公主或英雄。

是明白对方并不属于你，而爱情也并不会始终停留在一个地方。

是明白它或许会有熄灭的一天，而你可以接受那一天的到来。


这是我理解的爱，自然的，连绵的，纯洁的。哪怕纯洁这个词语，尚没有谁能配得上。

它绝不是放任，它是建立在相信并充分接纳对方的基础上，将自己生命托付给另一个灵魂的证据。从此你可以不必对世界负责，但你需对自己的所为负责。你清楚即使哪天看到了理想以外的世界，真正的生活让你失望，你仍然相信自己最初所做的决定，因爱情无畏过的选择。