每一天，你都在不断的问自己，你想要怎么样的人生，手边那些时间和精力，应当怎样挥霍或者度过？你不想错过一场大家都说好的声色盛宴，也不想错过任何一场被邀请参加的朋友聚会。生活中充斥着购物，KTV，网游，最新热门的影片，流行的一切……仿佛这些就是生活的全部。你买了许多书，却不知他们都在说什么。你眼中的故事都是别人在演。你将每一天都安排的满满当当，只因为除此之外，你发现自己无事情可做。

{我是你的异乡人}

某日，乘坐市间大巴回家的途中，看见空旷的道路旁有放学的小孩子将书包向天空高高的抛起，等待落下再接住的过程，重复数次而不倦怠。一瞬间里我走了神，想起书包原来也是很好的玩具。曾几何时，我也是一个喜欢独自走路，随意踢着石子，丢着书包回家的顽劣孩子。想起完成值日后一个人穿过空荡宽阔的操场，被风吹干又渗出汗来的后背。想起要赶在上课铃结束之前跑进教室的慌张心情。想起只在特定年纪蓬勃过的勇气和尖锐。想起不能被喻为漂亮，也不能被称作是懂事的邻家女孩懵懂的脸。她说，要正直，要任性，要单纯，要勇敢。却从未说过，要成熟，要妥帖，要遵守规则，要懂得承担。这么多年来，得到的礼物都忘记了，没有得到的，反而恋恋不舍。不曾改变的，是总害怕车会到站，想要一直在路上的心情。

想起火车经过城市的样子。在记忆中，有时候我是天桥下的行人，有时候我是车上的旅客。那些紧紧挨着的橙黄色窗户里，总有向外张望的眼睛。那时候，他们是我眼中的异乡人，而我是他们眼中的异乡人。

{生活是场可以接着做的梦}

你找不到自己的生活了，你认为它一定在别处，你只是去错了地址。在梦里有时你是战败退役的将军，战争结束了你还停留那一场炽热的战役里。有时是全身布满了锈迹的人形机器，你的创造者在对你说别人是奔越跑越灵活，而你是越奔跑越松动。有时是发育未完全的小精灵，飞的歪歪斜斜还总是被怪兽追。有时还是高中生那个模样，对面坐着你喜欢的男孩，你终于开口问他一道习题的答案，他没有回答却浅浅的对着你笑了。你知道自己活在无可抑制的回忆里，却不能用自己的手停止这一切。有些梦每隔一段时间都会回来重复造访，这让你知道生活也不过是场可以接着做的梦而已。

偶然经过镜子时，你发现自己仍是新鲜的，但迟早会有一天也会成为旧的。被困在时间的匣子里，还以为自己可以看清这一切。你总是对自己说，你对生活还没有绝望，没有什么是不能够等待的。可是你要的未来都还都没有来。（它是否永远也不会来了呢？）很多问题你不敢一再问自己。这些年来，你一直尽力让自己简约的只剩骨络。就像贝壳，当在内在的软弱被时光收走的时候，剩下的至少还有坚强。你觉得自己就像是寄留在贝壳里的海，居住在成人身体里的孩子，包裹在海底深处的萤火，但，也许，还是静静的怒放不被人看见吧。

{时光记录者}

我真想做一个每日坐在窗前刺绣缝纫的女子，在为自己设置的囚笼中，简单的完成一生。每一针一线都是时光分秒的记录，而生活本身就是一件在岁月中印染织就的作品。对我来说，人生最积极的形态，应该就是如此了。记住每一朵花的名字。每一味药草的香气。巨细无遗。我希望眼里只有小世界的细密，看不到大世界的庞杂。单纯的设计，手工，文字表达，一切技巧，都是小世界的组成。在这个难以言喻的现实世界中，无是无非的，就只有技巧了吧，我想。与其说是一个记录者，不如说在分享的过程中，我渐渐成为一个守护者。守护我曾有的记忆，已有的拥有，和未有的想象。

{也许}

随着年龄增长，你发现内心的单纯让人走投无路。你向往单纯，但是又不能纵容单纯。文字那么美妙，但是它是否能够代表人生？

{从幸福感说去}

什么时候会感到幸福？可以无节制购物的时候我最幸福。说出的话能够被人轻易理解的时候我会幸福。不被情绪控制的时候会感到幸福。不想到太遥远的未来的时候我也是幸福的。

写到这里的时候，突然记起十七岁时脱口而出的一首诗：

我的愿望...  是和喜欢的人一起，

一起在街角小店感受吃碗挂面的幸福。

一起骑着单车去赶一场露天电影的幸福。

有时候王子不一定是最好，

因为我也不是公主。

一个简单直白的人，

我不在意他是王子还是骑士，

只是，他为我做的一切，我都看在眼里。

如今，我的时间，还是没能给了想看又没看了的书，想表达而又没有说出的话，想做而又放弃了的事，想经历却又从未启程的旅行，想要珍惜，又明明是挥霍了的人生。我为自己变成现在的样子感到愧疚，那些吸取过的养分，摧毁过的感情，放弃的人。面对时间，都没有了丝毫意义。而在这已流逝的一切之中，我最无法直视的人，就是自己。一路走来，骨头都碎了，只剩下皮肉，心还会痛吗？

身在冬天的时候我总是想念夏天，而处在夏天的时候我却回忆着冬天。我知道自己忘记了悲伤，忘了欢乐。和持续潮湿闷热的天气一样，抑郁是种软绵绵的痛，失去了力量，不能往前也不能后退一步。看到了吧，和抑郁相比时，悲伤是种多么健康的情绪。有眼泪，有缘由，有开始，有终结。而困惑着我的恐慌，或许还有，在各种巨大系统的话语权中，你别想让我变成你。

{并未结束}

曾经说服自己维持现状需要极大的勇气，现在离开原地需要极大的勇气。
曾经面对问题需要极大的勇气，现在逃避比面对更加痛苦，或许我早就知道会是这样。
曾经如此的期待未来，而现在我不再奢望未来。只希望尽快度过此刻这一秒。
曾经我最大的心愿是与你并肩作战白首不离，而现在我多么想与你告别于一场干净利落的战争，这样我们就能够永远不再分开，不会再有细碎的冲突，矛盾，争吵。

在缓慢消磨中到达某个未知的最后一秒。

真的因此变得健康了吗？我不知道。

茱丽是质朴感与精致并存的护肤品，可惜我日以继夜颠倒的生活仍是辜负了它。

你们不会死亡与老去，你们会长久的停留在这一永恒的时光中，幸福漫长而旖旎。

[永远无法做到]

自知。自制。自省。我想这可能是我要用一生来完成的课题了。

[问]

说谎者从来不认为自己是骗子。
骗子从来不认为自己是在欺骗。
你呢。

[完美世界]

在由诸多不完美组成的世界里，完美本身就是世界的伤口。

[得知]

在得知了我并不是特别的那一个之后，与你的相处反而容易了。不知从何时起，我越来越希望自己是一个转身就可以使你遗忘的人。在人群中隐藏起自己，是此时我存在的最舒适的姿态。

[幸福感]

再次听到那首老歌《好想大声说喜欢你》时，心情已经和往时大不相同了。在某个年龄里，我们拥有能够实现而不去实现的自由；可以去挥霍，但并不去挥霍的心情；想要恋爱，却最终又没有恋爱的真实。心被期待中的世界填的满满的。以为未来很近，相信一切都在不远的可及之处。

那是我们一生中曾遇见又未曾遇见的，最大的幸福感。

[写字]

写字也是一种伪装。

[假如]

我没有能够被理解的快乐。但是我拥有了一个人独处的自由。

[是否]

我不知道我想要什么，我只是知道我不想要什么。
那么，去掉所有不想要的之后，得到的是否就是想要的生活呢？

[阅读]

阅读是顺从了才能有乐趣。只是我无法做到一直那么天真。

[如果，那么]
如果落在纸上的字，已经不是够好的文字。那么说出口的话，也不再是有价值的话了。

我使用过许多以天然植物为主要配方的护肤品，它们总是给人纯净温和之感。和功能型的相比，或许不会起到立竿见影的效果，但长期使用，皮肤的状态会健康稳定。

每天清晨起来洗漱之后的第一件快乐，就是来源于此。你可以想象，它们的本质来源于阳光，空气和水。它们替你去你没去过的地方，美丽的花园，绿野悠闲的农场。当自然造物的细枝末节随着手指碰触乃至停留在皮肤上，你似乎真得听到它们向你传递而来的草木与风的声音。

我认为护肤真正的意义在于，给予肌肤良好的照顾。而不是繁复试用各种价位各种品牌的护肤品。40岁的时候，你不可能没有丝毫皱纹，但你却可以没有疲倦的神色，缺乏自信的笑。光阴会在你的脸上滑过，但它却丝毫拿不住你的美丽。因为你在过去的日子里，对自己有足够好。爱情，阅读，偶然的纵容，好的护肤品，都会成为你生命中的营养，在未来一一体现。那时的满足和自信，是来自年轻时的长久积累与好习惯。

在我的想象里，或许，

你我都是轻易把自己的太多好时光交付给电脑屏幕的人。
我们都不再如昨日一般年轻。
我们在无数个凌晨里挥霍过自己的任性。
我们都按照自己的准则与生活方式，度过每日。

或许这样的你，也能同我一样明白，我们要依靠护肤品停住的，并不是最好的容颜和最好的年纪。真正需要也是可以驻留的，只是每一天更爱自己，积极生活，以及努力变得更简单美好的心情。

而实际上是即使失去了这一些，也务必能找得到另一条走得通的路。舍弃好像是与神做的一种约定，舍去一些，得到一些。在这之后，得到的可能是明媚，可能是清冷。可能是宽阔，可能是促狭。但相同的，定都是与他人完全不同的另一种生存方向。

然而更多的有时候，我并不希望我所希望的一切都能够成真。我知道我还是爱着我所拥有的这一切的。心安理得的接受着自然而来的每一日，尚在身边的完整健康。我珍惜已有的一切，今日的幸福及往日的体会。而经受过的苦难，我把它们只当作是偶然遇见的小插曲，邪恶精灵的恶作剧。虽然恶作剧有大有小，但只要走出了，它们便已是我身后的事。

尚在其中之时，我也时常这样告诉自己。

[叙说]

我庆幸我拥有的只有这么多，我不能飞，因此能感受在陆地上行走的乐趣。我不能如鱼儿一般无声潜游，所以才能迎着风随性的大声唱歌。我不足够成熟，因此可以在任何想流泪的时候流泪，想呼喊的时候呼喊。我尚未学会仇恨，并不是任何人心海中想象的那个我，因此才能做到更无忧无虑，无人可伤害。

我只是愿意更加单纯的生活在这个世界上，拥有的越少我越觉得幸福。我想要守护好我手中能握住的那一点点，不惧畏失去，不担忧承载不起。我只想保护我的力量能保护的一切。也许它只是一株花，一个小菜园，我都想要给它我全部能给的安稳与幸福。

[自己]

我想我们每人都会有自己的狭隘之处。一个头脑清醒的人可能没有行动力。正直的人可能脾气暴躁并且沉默陋于表达。漂亮女子多数太过自我。有才华的人应付不了自己情绪或交流能力出现偏差。如果这里我把人脸谱化了先说声抱歉，任凭自己的想象去理解他人，这也正是我的欠缺之处。所以我们没有理由盲从别人，或从个人的角度去责怪另外一个自己。如果你知道，我们谁也无法得到全部的东西。

现在的我，交谈，辩解都是很难的事。这座城市已居住了五年，却依然不能分辨清它的外观模样。拒绝外出，阅读，写字，描绘幻想，是现在简疏如是的生活。如果你能看到，在某座城市有女孩愚笨的许多事都做不好，却依然可以写字涂鸦散漫行事和肆意记录一些心情。她知她的失即是她的得，她的遗憾也是她的出口。她是蜗牛，所以不用羡慕飞鸟。更好的完成自己是她唯一要做的任务。她生活在眼光与语言圈套以外，她有漂亮而温暖的壳。她不曾担心会走错路，因为每一条路都是对的。不识方向，也并不过多计较。这样的生存状态就是她的原点与骄傲。

她将生活中缓慢而细碎的时间汇集，努力完成可以安心去做并且令自己感到自然的事情。某些映像是她的遗憾和局限，却也是她的真实所在。

[另]

如果你明白，像公主一样的生活，不是随心所欲，而是随心所不欲。
假使寻宝人寻找的奇迹宝藏来的无比迅速简单，他生活的乐趣也会因此缺失很多。

[海的女儿]

从小就喜欢人鱼公主这种并不真实存在的童话意象。在上岸之后她是没有嗓音，没有可以用来叙说表达的语言能力的。她的心意，只能通过会给自己带来痛苦，有限的舞蹈来传达。也许在幼年时我们都曾经为小人鱼的经历感到哀婉不幸，在年纪稍长一点以后，却又试图从另一个角度去理解知会她。

为了接近幸福，她做出了如自己所愿，必须而又值得的付出。如行走在刀尖上的痛苦使她的步子看起来轻盈如逸，内心承载的悲伤也让她的眼睛愈加温柔明亮。比起只能在海底单纯幻想的时光，留着王子身边日子里的她是满足的。如果没有后来时境的变迁，我相信她也愿意一直停留下去。即使只是看着且不能得到。小人鱼因付出过而得到内心的宽慰。

在上岸之时她舍弃了引以为傲的嗓音，选择了可以行走在陆地之上的能力。舍弃了已知已见的过去，选择了可能会拥有幸福的未来。舍弃了亲人同伴的感受，选择了奔赴一个人的爱情。舍弃了海洋中漫长三百年的岁月，选择了暂时短暂的人生。

她的选择，就如同我们有时为了高跟鞋的美丽，而放弃行走的舒适。为了缎带蕾丝的甜美，放弃了T恤牛仔的恣意。为了一场危险的冒险，舍弃了原有稳固的生活。为了所相信的事，放弃了不能够接受的另外一些。它自然到就如在单项选择中填写A就必须放弃B、C、D一样。有时候，人们不得不做出一些决定。在取与舍之间。颓败与新生之间。已知与未知之间。掠夺与放弃之间。它时而是残酷的。时而会给你的人生带来新的意义。但是无论后来的后续来如何，至少在选择的时候，我们是有自由的。

选择离开海洋之时的小人鱼公主想到她有可以舍弃的东西，可以舍弃的自由。想到她至少拥有一个可以接近理想的机会。那个时候，她确是幸福的。

[其他]

我愿意走最远的路到达最想要去的地方。
我愿意用最曲折也是最复杂的方式去找到你。
我愿意爱你，直到我没有可以付出舍弃的东西。
我愿意遇见恒久的善良的，给我足够时间等候的你。

海潮中我听见小人鱼公主说，我想要的东西，即使为之失去生命，
也不值得叹息。

许久不曾贴片，某翡鼓起莫名的勇气冒个泡。。
想让你猜猜我手中拿的是什么书 >_<

与亲爱的人争吵正是说明他们在你身边，你们的人生且相系相伴。

牵挂能让软弱的人坚强。

不要辜负你曾经得到并且拥有过的爱，为爱着和爱过你的人积极生活，保重好自己。

苦难虽然跟随岁月压在你的肩头，经过你的身边留下痕迹，但它同时也成为你的骄傲，眼中磨不去的韧质。你能让所有人看到，你同那些幸福平安的人一起坚实的活在这世界上。

在有能力时，给予他人有益的帮助和祝福也能让你的生命获得新的意义。

学会自持自省。是每个自己好了，世界才会更好。

什么时候开始珍待你所拥有的生活都不算晚。什么时候开始生活都不算晚。

没有永存的美好。但哪怕曾经一秒钟的幸福得到了你的珍惜，它的价值就可敌得上呼啸而过的千万年时光。

每位年至七旬的老人都值得我们尊敬学习。他们是生活的百科全书，与种种辗转际遇战斗至今的战士。在老人们面对你轻描淡写的谈起过去的时候，你可想过那些往事曾经是他们心头多沉重的一处。在他们身上你会看到，脆弱和敏感并不值得歌颂，热爱生活的态度比悲观沉沦更为可贵。

你知道，你将为所有发生在自己身上的幸运感动欣喜，也将为不期降临至的苦难哀默缄言。伤害会不期而遇，但只要活着，就还会有下一个故事，下一段美好。你能承担下随着生命附加来的这一切，一切幸福一切悲伤。你会哭泣，不是因为软弱，因为你是一个人。悲伤被泪水冲刷过后，剩下的就是勇气和坚强了吧。以后可以感知品味的时光很长。只是无论英雄还是凡人，只有在苦难中存活下来的人，在未来的日子，才有资格说话。