微涵

记事本上被我涂满了想过而未能实现的愿望。有些看似很细小又很美好的东西，也许注定无法实现。

每天九点以后起床，时间自己安排。

有一个良好的心境，不伤害别人也不被伤害。

对文字和绘画保持敏感，有足够的时间用来发呆。

遇上一个对的人。

所从事的工作是自己喜欢的。

良好的作息，身体健康。

三十五岁以前退休或在结婚的时候辞职。全心全力的维护一个家庭或爱一个人。

在无边的现实生活中，类似于梦想的愿望，不会过期也不会实现。它们只是在偶然想到的时候，被记录下来，然后让我们心怀叹息。

 

 

在十二星座里天蝎是一个特别的星座，它虽然不是双鱼或双子那样复杂的双面或多面星，但它挥舞的两个大钳子总让我联想起塔罗牌中的战车，驾驭同一辆车子的两匹马挣脱向两个不同的方向。也许天蝎的双面不只代表不同的方向，还代表心中强烈的冲突感，命运感，目的性，抉择欲和支配欲。

天蝎星座的关键语应该是自制。自我完成和实现的能力。

在人群中一个天蝎决不会隐藏自己的存在感，也许并不是Ta刻意凸显，而是因为所做的一切都会让人不经意的注意到。天蝎的个人气质会比其他星座的重，气质可以变成魅力也可以变成缺点。天蝎座的人不是让人大爱就是大恨，因为他们对别人也是如此。

很意外的是我的天蝎座朋友很少，按说水相的应该更容易的聚集在一起，而现实中我们的缘分却很稀薄。一直以为自己会有一个水相的男朋友，而现在看来是不可能的，有缘过的男孩子都是风相。不知是偶然还是有特别的原因，看来上天是注定眷顾了我们这些不会遇上天蝎的孩子，让我们不必忍受Ta们特立独行的性格，生活也因此少了些纠结和乐趣。

在我的安稳平静的中学生活里曾遇到过几个特别的朋友，让我相信了世界上存在任何可能性。按理说世界这么大，地图上密密麻麻的区域划分线单用眼睛都无法辨认清楚，擦肩而过的人又怎么可能再次相逢，而我就是在极小的可能下两次遇上了同一个人，我们相隔1000里，之间相隔5年。虽然她并不知道我们是再次相逢。

凡是和我一个年纪的孩子应该脑海里还留有很深属于我们那个时代的记忆。在没有网络的时代，交笔友曾是互不相识的朋友之间沟通的最流行方式。和笔友形似的还有画友，当时我翻阅《画书大王》和《科普画王》，还有后来的《少年漫画》，上面除了年轻的颜开，郑旭升，胡倩蓉，姚非拉以外，还有许多和我一样等待着不确定未来的孩子，他们对漫画的宣言和通讯地址被印在杂志的底行或侧边栏上，彼此寻找着一个可以交流的朋友。

除了给别人写信，我也把自己的地址随信寄过去，不久就登在杂志的底栏上。当时《少漫》还在连载《美少女战士》，刊登我的交友地址的那页正好是《美战》某一集的开篇，这让当时的我好像环抱着小小的开心。通过那个地址找到我的朋友当时有好多个，可最后保持联系的就慢慢只剩下了两三个而已。其中的一个女孩子叫丁茜，我们每次通信大约都要写10页以上的信纸，互换彼此画画的心得和生活的点滴细节。她曾经给我寄来很多她画的漫画的复印件，我记得其中一幅画的名字叫《西风公主》，配画诗的最后一句是“何惧西风滚红尘”。当时她自己小书房的名字被起作“倪隐斋”（似乎是这几个字？），她喜欢跆拳道，住在北京。我14岁。

 

这样的通信维持了大概两年左右的时间，不知是升到高中以后，生活环境的变动，还是渐渐对笔友这种方式失去了新鲜，在我读高中的时候我们几乎就不再联系了。我一直记得这段靠书信联络的关系，我感觉她身上有和我相同的东西，生性敏感，热情易得也易失。

笔友中还有个甘肃的女孩于婕，她寄给我的照片中笑容非常开朗，有亲和力。我们是最谈得来的朋友之一。她对生活的态度非常积极，想来也是个让人感觉漂亮的女孩子。一直到上大学第一年她都给我来过信，虽然中间中断过联系，但我现在仍觉得也许在某一天早晨还会收到她的来信。

而我最重视的在兰州商学院读美术的刘华，因为年龄相差甚远，每一封回信我都认真的酌句。我读初中的时候她已读大学，我还记得她说是因为和她的一个好朋友同名所以给我来信，还有她的校园里曾有一个长发及腰的男生。。她的画非常的棒，现在想起来仍觉得好。随意用钢笔在纸上勾勒的几笔都非常的有味道。后来我们也逐渐失去联系了。

所有这些朋友的画我现在都留着，手指触摸到薄薄的纸，仿佛还有那个时光的颜色和味道。笔友年代是个非常特别的年代，14、5岁的年龄一旦过去，那些记忆就再也留不住，随成长遗忘了。除非有一些特别的因素出现，时光才能回放。

所有的外因产生都是偶然，所有的可能却又延伸出无数条发展方向。我刚走入大学校园的时候，突然变得非常寂寞。漫画在国画和油画的光芒间被隐去了，虽然在画专业作业的时间觉得充实，但又觉得丢失了什么。能让我感觉到安全的只有文字和画儿，于是又填写了地址寄向当时一个漫画咨询杂志类似画友联盟的栏目去。就在这个时候发生了一件让我意外的事，资料登出不久，我收到了一封来自北京的信。未拆信封时，我就有一种熟悉的预感，似乎将要遇到属于过去的朋友，重新碰触到不可能再回来的时光。我不知道北京有多少叫丁茜的女孩，可是我就是收到了同叫丁茜的女孩的信，又看见了和多年前看到过的一样的字体，一样的说话语气。她用我见过的语言描述着她初到大学的不习惯，在中学时曾交过笔友的经历，后来渐渐失去的心情，读到大学之后反而想重新开始写信。。她并不知道这次收到信的人还是当年和她通过信的朋友，因为我和当时使用的地址和名字都已经不一样。我只知道很多当年笑着快乐着画漫画的孩子们都已变成了成人，原来的路再也走不回去了，可还是紧紧抓住留在心中仅存的梦想余温。很多时候我们是凭直觉做事，世界还给我们的，也将是偶然相遇的欢乐。

那封信我把它好好的放在了抽屉里，没有再次寄出回信。我好害怕她不是当年的她，这美好的回忆也就随着一个新来的故事隐失了，我要留着这人海中相遇的奇迹，相信这沉默就是最好的结局。

也许有一天我们会和曾经的朋友们在网络上相逢，而隐藏在各自的ID下谁也不会记起谁。网络给我们相识的机会也给了我们面具，这是礼物也是代价。

至今我仍怀念那个时候单纯写信的心情，看一个个可爱的汉字逐渐填满整页纸，是可以让人心里充满了微小而细碎的幸福感的。而我现在一想到从此以后再也不会回那个疯狂的热爱着漫画，为画画而生活的年代，就有难言的尖锐的痛楚。

一直相信写信是一种美好的感情，我什么时候再能收到一封手写的信呢？

 

浓淡总相宜。

花了一个下午时间读完买了痞子蔡的新书《孔雀森林》，书的设计很漂亮，洁白色的封面，摸在手里厚厚的，有种温润而舒服的感觉。在我打算写下这段手记的时候，打开音乐，电脑里随机播放到的正好是近200首歌曲中的《轻舞飞扬》，真是种奇妙的巧合。

整本书是很轻松的风格，可以一口气读完。对于书的内容我就不再多复述，只希望大家来跟我一起做这个简单的心理测试。这个问题有很多种问法，但你只需要凭借第一感觉得出答案：“你在森林里养了好几种动物，马、牛、羊、老虎和孔雀。如果某天，你必须离开森林，而且只能带一种动物离开，你会带哪种动物？”“如果森林发生大火，你只能带一种动物离开，你会选择哪种动物？”
答案我放在文章的结尾，没看过这本书的朋友，选好之后再到结尾找到属于你的答案。我的选择是马，如果可以选择两种动物，就是马和羊，但是马的优先级大于羊。而我身边的朋友，大部分也会选马，我想这大概就是同类相聚的原因吧。书中主人公选择的是孔雀，他也遇到了许多选择孔雀的人。而我至今没有在身边的朋友中寻找到选择孔雀的人。
这道题还有一个隐形答案是狗。因为书中有一个无论如何也要选择狗带走的人，而题中并没有设定这个选项。巧合的是，我拿这道题问朋友的时候，竟也有一个想选择狗的人，遗憾的是她没有坚持，知道了没有这个动物，就改选择老虎了。=）

好了，现在一起看答案吧。马代表自由，牛代表事业，羊代表爱情，老虎代表自尊，孔雀代表金钱。狗代表的是友谊。无论你选择什么，都有自己的原因，而每个人也不会有完全相同的选择理由。书中主人公之所以选择孔雀，是因为它无法单独存活，而骄傲如它却从不乞求。据说猎人喜欢在雨天的时候捕孔雀，因为雨水会将孔雀的大尾巴打湿而变重，孔雀怕在雨中起飞会伤了羽毛，于是不管猎人靠得再近，它也绝不会动一动，选择束手就缚。在猎人的枪口下，孔雀既不飞、也不跑，因为仓皇奔跑时，尾巴一定会拖在泥泞里。所以它宁愿站着等死也不想逃命，怕伤了一身华丽。它美丽的羽毛就是它的信仰。即使面临死亡的威胁，依然捍卫它的信仰。
这是书中的论调。也许有的人在看过整书的表述以后，会觉得孔雀更适合自己，可是我还是决定要选马。我选择马的原因不是因为它与自由奔放的关联联想，而是觉得它是唯一可以将我带出去的朋友。森林那么迷茫那么大，我要怎么走呢？我不能带谁走，我只想有个人出现，带我走出去。有时候，被决定比决定要幸福。最难做的，就是选择题。

整本书的主题是迷茫。有人说在这本书没有看到结局，我反而觉得这就是最好的结局。选择的理由比选择本身更重要。你呢，又是因为什么而选？。。

听了周杰伦的新歌，为他松了一口气，这种感觉太好了。他真的不是神话，他是一个有血有肉的常人，有姿态，有性情，这样就够了。推荐曲目发如雪，逆鳞，夜曲，一路向北。发如雪是首快红歌，相信很快就会流行开来。逆鳞里“我生命再怎么粗糙，我都要活的很骄傲”是我喜欢的调调。夜曲是专辑的主打，确实很好听，相信里面会有感动你的句子。一路向北总是让我联想起《头文字D》里的场景，继而回忆起电影最后那幕有泪水的片断。。凡是流行的东西都会变成媚俗的尘土，所以我把这段话现在写下来，在这些歌曲还没有传遍每个人耳朵的时候。还没有被媒体更多影响过的感受，或许能更真切一点。

对周这个人我没有什么好说的，他对我来说像初恋一般，不管以后这个人走向什么样的生活，我都会记得最初听到那音乐的美好。曾经这样描述过他，想说JAY的出现真像神话一般，把这个年代需要表达的东西都表达的淋漓尽致。他走的恰到好处，让这个平淡无味的世界在歌曲中变的有了波动。相信这世界会变得很快，但记忆已替我们记录下一切。对最初的喜欢过的那个人，在每次曾以为快要将他遗忘了的时候，在人群中看到那个背影，还是会有疼痛和眼泪。

一直都想把这几天的感受写一下。
虽然这是些与我们平常生活距离遥远的事情。
十一长假出去旅行，在列车上途经几个省，长长的七天，几乎一路都在下雨。由于平常没有机会看到绵长的田野，在列车上空闲的时时间，便把眼睛望向窗外去。虽然在雨水旺盛的夏季也曾有过担心，但那都是轻微的，一带而过，凭借想象的。雨水对庄稼带来的伤害，并不是我们这些城市里关着的孩子所能看到真正了解到。

我在列车行走的一路上看到大片被雨水浸泡的田野，根部烂在地里的成熟玉米，被泡的东倒西歪不知名的植物。又想起朋友曾告诉我家里种的豆子已经还没有完全成熟，却已经在雨水中七零八落了。一个务农人家经营的小小的地，所有的豆子都收获了不过才能卖一百元，到了临收获的季节却又经受这样的灾难。想起了在屏幕上看到的从水里捞起来的小的抓不住的花生，就这样没有等到丰盛的收获。。雨水，对我们来说只是城市的天气，一种风景，对务农的人家来说却是一年里巨大的心病，灾难。写到这里的时候我非常的难过，几乎要掉下泪来。这是与我们生活无关的事，想起来却那么痛。不是为了旅行，我却急切的希望这场雨能够快停。

这些事情似乎不是一个女子的叹息可以改变什么的，可是我觉得在这样的心情下再遣些小资的词句似乎有点过意不去了。我记得今年比往年更毒烈的太阳，反常的气温，太阳黑子活动。如果对这一切征兆无视，所有发生过的灾难也许都将只是为人类更难以面对的下一课做预习。这个世纪我们除了一往直前还需要什么。责任心和悲悯。我们国家的雨水，诸多矿难事故，国外的海啸，地震，恐怖事件，疫情，比往年更多的人为灾难、战争隐患和自然灾害。各种癌症的发病率增多。新生命到来的喜悦都不能填补那些流过的悲伤的眼泪。人类对自身的生存环境是否还没有找回那份应有的危机感。

我已经不相信有上帝，如果有，他一定就是自然，是被我们正在破坏的地球的身体。我们如何对他，他将如何将结果返还给我们。而他在各种伤害面前是无法顾及其他人的，我们只能自救。
这是我该说的。

真心希望：
任何国家不要发生战争。谴责一切以战争的名义索取和平的国家。
在灾难面前人类是无力的，但幸好世界是一个圆。尽可能的及时帮助需要帮助的人，挽回可以挽回的一切。无论在什么国家。不是为了任何语言上的道义，而是对生命的尊重。
不要吝啬，漠然比贫穷更可怕。
从自己做起，尽量减少会对大气和臭氧造成损害空调的使用时间。
少使用一次性筷子及不可回收塑胶袋。
废旧电池要妥善丢弃，处理不当会对水源和土地造成伤害性污染。
节约水源。珍惜我们生活的环境，现在所拥有的一切。
更多，也许只是身边的小事，希望我们能一起留意。。

几个小时后我将踏上去河南的火车，这段期间不会上网，希望这是个愉快的假期。刚才收拾好了行程的东西，末了，还记起要带几本旅行路上看的书。朝着偌大的书架犹豫了几遍，第一次拿起了被多年前翻的很旧的席慕容诗集，第二次想起了遗忘了很久的西方美术史。

觉得旅行路上只能带两本书，诗，或者是史。原因，是不是因为可以让心情适度的沉静下来。诗的阅读可以让自身与外界环境完全孤立起来。历史，那些与己无关的迷雾，庞大的骨架，细枝末节，已经给定的事实，全部沉石落定。可以想象但不可触摸，就算感叹也明知过去不可以再假设。

每段时间都会迷上一样东西，曾经是画画，曾经是设计，有时是爱情，现在是文字。现在每天写些东西的时候都会有存在的幸福感。我一直是散漫和拖拉的人，但总会遇上给我时间愿意等候的人，这何尝不是一种知遇的纵容。

为什么会有这么寂寞的时光呢。城市间湿漉漉的，一直在下雨。音箱坏了，没有音乐的空气里，好冷。刚才一瞬间的时光里，觉得好寂寞。好像什么都失去了，把过去所有曾拥有的幸福都淡忘了，只有了一个人在这世界上一样。下一秒钟清醒过来，我知道还有种情绪在我身体里，不受控制。我想这样的生活是否适合我，每一天每一秒的按时重复下去，让人越来越害怕。什么也不爱的脚步，怎么可能留下声响。

在网上看别人的幸福看到流泪，那是年轻无法填满的空缺。唱着歌走路，转身之间却又哭出来。觉得好累，只是这日子还要继续。生活并不真的像这季节的颜色一般美好。一个人沉默的时候便觉得已接受了这生活的定性，知道它不会再改变。而有时候又是对这沉默不甘的。中学的时候你知道还会有未知的大学生活，大学时相信会有未知的工作。最无羁的年龄里因为知道有不确定的未来，所以从无所畏惧。那种柔软的心情，忐忑不安的等待和猜测，全都因为不确定的明天而变得快乐。可是当所有故事都结束，谜底揭晓的时候，你会不会发现你要的未来却一直都没有来。人生还会再继续，但不会再改变，被现实捆住的翅膀，永远不会相遇未知的色彩了。最大的痛苦是已知的日程，最伤感的词是过去。从此你便不会和往日的自己相逢。

有位朋友告诉我，做个人网站的人，都是有梦想的人。然而只能寄居在网络上的鲜活和梦想，想想是大幸也是不幸吧。我讨厌写悲伤的事，那会让我更厌倦面对自己。不想说却一直承认的，人生中最美的一段最高音已过，剩下的，将只是低着头走路的时间。

果真是不能逛街的，狭隘的时候觉得女人最大的痛苦莫过于没钱买漂亮的衣服。阿依莲进了新款样式可爱到晕倒，又是大小S姐妹做的代言，两个年轻甜蜜的容颜在宣传册上笑靥如花，逛街返回来的结果便是开始痛苦的拜金了。我是住在潮湿公寓顶楼的落难公主，但是我有权利拥有一些接近天空的梦想。

在心里安静的时候写过一些话，没有什么企图，只是对自己对生活的一点要求。
我不会有目的的去生活，我所做的一切都只是为了完成自己。
永远不要去和别人比较，因为自己是独一无二的。
尽量做到不要去计较得失。
我不想去超过任何人，我只想超过自己。
给所爱的人很多很多爱，一定能过上幸福的生活。
把更多的时间给爸爸妈妈，亲情是人生最宝贵的财富。
才华是可遇不可求的东西，如果拥有一定要尽可能的挥霍使用它。如果它迟迟不出现，找一个有才华的爱人吧。=）
永远不要惧怕新的恋爱。重新开始永远不算晚。爱自己的人，才能得到别人的爱。

有时候相信音乐也是分季节的，冬天的时候喜欢听梁静茹，是因为她的声音温暖明亮。春天的时候喜欢阿桑和许美静，感觉声音是种被风吹起的沉迷，冷静。初夏的时节里听着JAY，似乎会想起某种香气某些记忆，那个遇见或不曾遇见过的初恋男孩。秋天的时候寻找一些新歌手并且时而沉浸在校园民谣里，它对我是个改变和分别的季节。而我一年四季都在听王菲，是否是因为陷入了同样一个纷华流转的年代里并不可自拔。。

星期六回到家里，照例去收藏夹里的叶子看了一遍后，就无事可做了。或许无事可做是种幸福，有很多事就在眼前而不去想它，这种形容代表了我现在的生活。

又迷茫了。迷茫的征兆是开始不断的买书，大量的买。自己短时间根本看不完的数量，反正文字是单薄又丰厚的东西，买一件衣服的价格远比买一本书要奢靡许多。喜欢看些短小的东西，很少看小说，我是没耐心等到故事结局的。所以就买些短篇散文一类的集子来看。烦恼的时候读张小娴，发现竟然有女人比我还偏执。写文字的人都是偏执的。很少有豁达的。用大量的篇幅来试图证明自己认定的一个理论。不写些与现实有关的事情，很轻松的读去，仿佛生活中80％的部分都与爱情有关。还有深雪，文字不怎么漂亮，但是很轻松，这就是好。最近还喜欢菊开那夜了，那么痛，只是指她的散文，仿佛哭着一般写出来。不是啜泣。是能听到声音的哭。不知怎么的就联想起一种植物，根部长在土里，拔出来的时候，会发出小孩一样的哭声，听到的人都会死去，我想它瞬间的哭声，就好像一种让人重伤致死的文字一样。

烦恼的时候不看小说，故事里纠缠的情节会让人心情更不安静。说来我就是个容易被触动的人，所以尽量少去触动某些东西。但是不幸还是看了，在发烧38度多的时候一口气读完了BENJAMIN的《地下室》，头疼的厉害，但就是没有办法放下手中的书。
落落在前序中说BEN是一个惊叹号。我没有经历过书中人物那种生活，没有过那么坎坷的精神历程，可是还是让自己受到伤害了。“真”的东西都会让人受到伤害。我说不出它到底哪里好，我以为不爱自己的人也可以对爱自己的人残忍，但我不知道有些东西在人的生命中是可以如此之重。我以为一个人怎么都可以生活，但这种接近悲伤的麻木还是会被一些文字一些思想所揭穿。一直都很喜欢BENJAMIN。这是个有才华但是让人心痛的男孩子。每一件作品都会给人带来震撼。虽然绝望，但是活着的感觉比任何人都要强烈。

还买了赤军关于战国文化的《宛如梦幻》，还没有看，很期待。在新干线上曾见过他的文字，很深刻的印象，因此这一定是本好书。还有陈丹青老师的《退步集》，翻到封底看价格时舍不得到晕倒，但还是买了。当时自我安慰到如果我连买书都舍不得了，还有什么让我舍得。抱歉了艺术我已经将自己抛弃了很久很久，现在的我只关心年龄衣装现实生活和体重，慢慢的就将自己描绘成那个立在墙角外表干净美丽内心浅白的画儿。书我会慢慢的啃掉，你要理解我说的啃掉的意义。
但没改变的还是我的不善言辞，流畅的两三句交谈已是极限，可以固执的解释为喜欢沉默，也可以说同行的，可以互相交谈的朋友太少。那天下班后站在黄昏的天空下，张口想唱起曾经最熟悉的校园民谣，却忘记了歌词，这是无奈的悲伤。除了哭泣，谁能告诉我，我能做些什么，做些什么。

中午。做了诡异的梦。想过清凉的生活，偏偏天气又是燥热的。回想起来，梦是安静私密的没有声响的，像是天空大朵的云彩，在人人视线以外的地方，安静的漂移不被听见。梦中有面目像王菲一样的女子，坐在小型飞机的驾驶舱里，飞机马上就要起飞，窗外是整个星球无穷无尽的狂热病人。整个过程似乎是我在旁观又好像有不定的思绪在里面。无数双手伸向机窗，像要把机舱内人员撕碎，或让他们留下来。所有人都想立即离开，只有那女子，想要跳下未启动的飞机又被众人拉回。这是不是属于他们的星球，又为什么会在那里我一概不知，只觉得她是爱着还留在这星球上的某人的，非常的爱，却又无法开口让众人理解。跳下去被撕毁或变得和留下的人一样，哪个才是结局。一瞬间是我还是她模糊了窗内和窗外的概念，到底哪个才是真实的世界。在众人不注意的一刻她像是与前生绝决一般的纵身跳下了机舱，在一片惊呼和慌乱中转眼间消失在人群和无数双手之中，结局不明，祝她和我自己快乐。

是不是因为天热所以疯了。
呵，生活那么单调，还好有梦。

怎么样才能让心情平静下来。怎样才能平静下来。
小小的几个雨天过后，天气又热了。傍晚出门时没有找到凉快的衣服，换上了学生时候的裙子。想起《贫穷贵公子》中的一个情节，山田对绫子妈妈说，你不要穿着校服出去啊，会让人误会的。。。误以为是角色扮演之类的吧，但好像担心也是没有用的呢。看过那么多漫画，突然觉得自己最像的性格就是绫子了，怎么会这样觉得呢。嘿嘿~：D

刚发觉今天是立秋，夏初时买的郭敬明的《夏至未至》还没有看完，转眼就下一个季节了。混乱的思路，发现每一件事物间好像都有着千丝万绪缕的联系。新的岛迟迟不见，却见郭竟然出了音乐专辑。本来不是很喜欢的写手，却因为在某期岛上见到他说喜欢赵薇的那首《天使之名》而把原来的看法瓦解。喜欢有争议的人物，喜欢一些不成理由的小理由。
原谅我的浮躁。

想起来赵薇，那个常被人诽论的女子，有着多么美好的声音，却在背负着太多偏见不被发觉。记得第一次在屏幕上见到她，我就对旁人说，这一定是双鱼女子！（后来听说她的星座也是日座双鱼月座狮子，同此星象的仿佛还有张娜拉）出道那么多年，我在她身上看到越来越多同样的东西。是平凡人，有悲伤，有痛苦，并不坚强，有一点点成绩，没有被环境改变圆滑。

觉得和她相象的地方，还有因为年轻而同样浮躁的外表。但如果你只愿看到表面，我将不会再说什么。在岁月的琢磨之前我们都太坚硬了，藏不住一点点光芒。在公开日记里看到有朋友记录着她说过的一句话，人的一生就是大悲伤和小快乐串起来的,所以更要珍惜每一个小快乐。想起来，觉得意外美好。

赵薇新专辑里的《我和上官燕》，真的很喜欢。：）

面对这个世界 是甜美的冒险
藏匿的小心愿 能否一一实现
扬起头看着天 两张固执的脸
我们彼此怀念 在隔壁的房间
似水流年……