微涵

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多喜欢夜晚。
闭上眼睛，关闭整个世界又创造整个世界。在心的领域里，像风一样自由的活着。。


好大的天空，人群中我们却什么也看不到，只看得到自己。


在人人都以为自己是正牌的今天，我只希望自己能活得像个人。


多无力的感慨。
下山后，我们也成了人群中的一个。


心情不好的时候，是看不到天空的。


全世界都不要你的时候我也会要你，可若你自己也不要自己的时候，
我也不会再收留你。


我想保护你不受伤害，可我的臂膀只有这么宽。


“本来就没有干净的人。”
可我多希望你给我的是最干净的一部分。


爱就是他不爱你你也爱他。是你是水他是火，是你是阳光他是乌云，你是自由他是绳索。爱不是默契，它是两个原本完全不相干的人走到一起。但不管它是什么，他肯定是和你在很多地方都完全不同的那个人。


失去的不是最好的。
正因为曾经爱过，才更懂得珍惜尚未拥有的。


人心是世界最远的地方。


给我一点回忆，我可以活过下一个冬天。


爱上穷人的灰姑娘，比爱上王子的灰姑娘，更加高贵、真实…


喜欢谁是一个人的事，为什么要让全世界都知道呢？


我要的不仅是一个能够让我开心笑的人，而是可以让我放心哭出来的人啊。


一段泡在水里的木头，需要的不只是点燃。


脸上笑着可心是永远无法幸福的，你相信遗憾是最美的吗？


我把自己关到门外。


等你眼睛适应黑暗的时候，你又怎么接受光明。


自杀的人只是因为她想活下去，想更好的活下去啊


很多时候，我发现我是生活在梦中的。


你知道，能梦见你是多么幸运的事。
有谁会相信，十六岁时的影子会残留到现在。如果不能再遇见你，我就永远的呆在这里，看着自己的梦发霉了。


那个时候，画室里弥漫着笑骂声，咳嗽声，喧哗声，
还有我最喜欢的那首老歌……


天使，只有折断翅膀，才能堕入凡尘。


有值得感谢的人，是件幸福的事。


我从来不说伤害，因为伤害是相互的。可如果我们拥有的是同一份幸福的话，那理解也应该是由双方来完成才对。


早就应该忘了张信哲唱过的那些苦情歌，那些记忆似乎暗示着一个早就离去的年代，在我刚步入20岁的第一年，许多事情正在我所看不到的地方发生着变化。时时刻刻提醒着自己感动并不是一切，可理性并不能阻止我去关心那些与生活无关的事。晨昏颠倒，无节制买书，相信魔法学校，迷信星座。那天坐公交，身边站着一个个子和我差不多高，年龄却相差5岁以上的女孩子，让我注意到她的是她手里拎着的塑料袋，里面整整齐齐的放着曾让我非常感动的一套漫画。那一瞬间，默认中的梦想仿佛被抢走了一般，被时间强迫着承认的成长，并不真的只如读懂一本哲学书或一段寓言那样轻松。我仿佛看到了5、6年前的自己，像今天赶车的女孩一样，拎着重重的行囊，躲过家长和老师的视线，为的是能在上课时能饱览一番新买的漫画。5、6年后的今天，我和昔日的自己坐在同一辆公交上，没有对望，汽车已无声到站。


镜中的自己只是你自己眼中的自己。
最不诚实的就是镜子了。


记日记是孤独的表示，它暴露了尚无人深入你的内心。


文字只有在不快乐的时候才写的出来，但不代表我每时每刻都不快乐。


所谓恋爱就是，有完美的过程和遗憾的结局。


觉得唱摇滚的都是生活的弱者，他们无力改变世界，只有用嗓子改变自己的世界。声音让世界充满了暗示。


我以为我幸福了很久，实际只是一刹那而已。
我要的永无乡，实际并不存在。
世界是未知的，我们每个人，并不是只会停留在原地。


一年一度的夏季
精灵们飞回花园
吹笛的少年笛声响起
引领迷路的孩子回到5月35日
途中 我又看见那些依稀相识的影子
奔走在长长的花园边缘
那里有短暂无尽的爱情
和永远低徊的歌声


墨水是钢笔的眼泪，在不经意的时候流露。。


毕业是一个很奇妙的状态，原以为会继续的生活出现了断层，行到最美的地方却突然暗了风景，电影嘎然而止，而人还未走出剧情。以前经常去的地方回不去了，属于你的教室桌椅不再是你的了，经常见的人从此走出你的生活。虽然在以后的日子一切还会继续，可是那些记忆，渐渐的退到你碰触不到的地方。我知道只要和你在一起什么都不怕，我知道没有什么是两个人在一起做不到的，可是我不能控制时间的流逝，和我的成长。多想和你再牵手走回同一条大街上，可是我知道这不过是一个梦。有一种人，得到了不快乐，失去了也不快乐。我对面对世界失去了勇气，可我必须还要一个人活下去。想对你说声抱歉，我想用一生的时间来做一个孩子，可是终究还是无法实现。。


网住了 却只剩骨骸
鱼的悲哀 不在她被人抓去
而在于栖息在被各种垃圾
侵蚀的河流....


想了很多，却什么也没说，
你只是我在错的时候遇上的对的那个人，我们的相遇终究只是一声只有自己才听的到的叹息。


长久的安静，我不是冷漠，只是突然忘了活着的理由。最近有一种强烈的感受，如果你经历了爱情，你就再也不会相信爱情，你习惯了冷漠，你把自己也变得冷漠。我不想一个人也不想谈新的恋爱，只是想一个人在原地站着，就这么站着。很多时候，我可以为你去死却因为种种理由不能为你而活着，这不是因为我不爱你，只是因为我比爱你更爱自己。突然想起那么一句话，如果喝空气可以活着，我真想和他生活在一起。我不是受伤的那个人，因为避免自己受伤，我必须在你呼喊前就一刀把你杀死。
如果说实话会有人受伤的话，我把实话说给自己听。


可能年龄到了一定阶段，就不会再有那种透彻的痛苦。转变成的是压抑和郁闷。像小孩子一样的大声发泄已经不可能了，生活就像没有尽头的作业一样麻木漫长。。


今天删电话号码的时候，心里一阵隐隐作痛，，很多号码早已作废，可犹豫很久还是舍不得删掉。我可能无法再凭借它找到你，但我却可以因此记住曾有过这个朋友，和你来过的痕迹。


我只是讨厌看讨厌的人抽烟，喜欢看喜欢的人抽烟。


多久没有感动过，在这个城市森林中。遇见每一个该遇到的人，我们陌生，我们热络，我们变得麻木。不再做一些疯狂没有道理的举动。不知道在等待什么。下面无论走哪条路，都到达不了幸福。依然有想得到的东西，但它已不在我所能触及到的范围之内。我只是以自己的躯壳过着别人的生活的人，在这样冰冷的寂寞都市里，除了生存，我们永远不再需要爱情。