微涵

年轻是太美好的东西，总让人有摧毁它的欲望。

凡是孤独的人，都有一双美丽的眼睛。


人有贪念才会感到孤独，没有贪念的话是不会有孤独的。什么都不想要的人最贪心。


现在我已经不再敢提寂寞这个词，以前它偶然出现，我大惊小怪着力去渲染。现在它无时无刻不在，再三犹豫之后还是只能缄口。


再早一些遇见你，或许我还有爱的力气。现在的我只能用尽全力去学习相处，等待和接受。爱，已经是很遥远的事情了。我的形状已坚固了太久，容不得别人的一点渗入和融化。


我也想要活下去，如果没有时时涌上来的绝望，生活就不会那么丰富和痛苦。我入睡很容易，但又不愿躺下，感受这时光的流逝，它们在眼前哗然作响。这一刻我知道自己在擅自忧伤着，笑着，苦恼着，说不定就是一种难言的幸福呢。


有时候很惊讶于自己还活着，伸出双手才发现自己有了躯壳。


时间被切成了许多小块，我需要大块的时间。最好的感觉是不休不眠。


我一直都在，只是在那巨大的虚无面前，我无法开口说出话来。冬天让我带上更多的面具。


一直以为唱Ktv是极度空虚的表现，可我就是那个恨不得天天唱K的人。


或许我们都是需要彼此温暖才能活下去的人，从对方身上看到反射于自己的影子。


在黄昏之后，日落之前，希望你能够爱上我。


只是我们的距离像两个星系一样遥远，彼此一万年一次的交汇也已经过去。


人的一生或许只会爱上两人，对方和自己。
当两者关系发生冲突时，你会选择委屈自己或是成全爱情呢。


她让每个女孩对自己好，对自己好要胜过爱情和身边男人，因为只有对自己好了，爱情才会来。


不要妄想改变你的女孩。
在有很多爱情往事的女朋友面前，你很快也会变成一段往事。
除非是她自己想改变。


我们还有许多事情没有一同分享，很多梦没一起做呢。。


我用一生的时间停在这里，总会有人发现我……


表达。我对除此以外的工作从未执着，我要找回我丢失的东西，逐渐完成自己。
我要变得像文字一样美。


我不能再等了，我现在就要飞。



我们的未来还都没有来。我想它大概不会来了。


如果我沉默，是为了让你看到更多。


或许爱情不是必须的，所以人们在将爱时才会如此犹豫。


要么做一颗糖
要么苦涩的难以下咽
爱情对我来说没有中间的味道


我那无药可救的寂寞
需要更害怕寂寞的人来拯救


以依附的表情，保持独立的姿态。


理想消失的时候，只能选择为爱情而活。


我的巨大而洁白的翅膀，终于腐朽于这座城市上空了。


我最喜欢的美是矜持到极致的中国旗袍的美；粗黑眉毛明亮眼睛的印度神秘气息的美；温婉气质内敛坚强的韩国的美；深邃热烈长久生长在干燥烈日之下的埃及的美。


我想纯粹为爱情而活，在别人为广告方案头痛的时代每天写诗，在用流行歌曲发泄情绪的时代朗诵诗歌，在小心翼翼涂防晒的季节于太阳下奔跑，在别人为爱情哭泣的时候掌握爱情。自己做自己的信仰，自己是自己的姿态。


写文字，那代表另外一个我。就像眼泪有时并不代表真实心情一样。


这是个无与伦比的时代，我们打开电脑就能看到彼此，
这多么幸运。

今天给某个朋友看我最近的照片，聊过片刻之后她说，变了。

问她是哪儿变了呢？她想了许久，也没有说清楚。到最后，她才明白过来，告诉我说，应该是老了吧。我们都老了，眼神和笑起来的方式可能都不改变，但时光是不可能不留下些痕迹的。记忆里彼此都是完美的，但我们离开了太久，相隔了太远，远到只能从冰冷屏幕的零散图片中辨清模样。

但哪怕离的很近，我们也不太愿意交流，犹豫再三，还是选择了对着屏幕说话。

经常这样想，像自己这样的存在，在80年代的漫画里，应该就是被称作“电脑少女”的那类人吧。用电脑来写字，用电脑来画图，用电脑来设计，就连工作也是与它有关连。早早的就拥有了电脑，对电子产品和网络的专注也更甚于一般女孩。99年，在很多人还都不知网络为何物的时候，就表现出成为一个老网民的倾向了。第一个个人主页成立于2002年，做到今天，我知道我不是做的最早的，但我知道我已是那一批女性主页里仅存下来的几个坚持者。

虽然不想，但是必须承认，电脑于我，是最长久的陪伴，也是彼此不会厌倦的情人。它唯一的缺点，只是让我皮肤慢慢变差，双目模糊，与自己更多孤单的对峙，日益减少在日光下的行走时间。

电脑少女当年的很多零用都花在了电脑书籍上，AE、3DMAX、FLASH、DW、PS，如果你知道我在说什么，说明我们在某种质状上很接近了。。：P 镜片厚度随着和电脑的亲密接触时间与日俱增，而荷包里的银子被各种新兴的电子产品迷失了方向，慢慢的家里堆满了一些实用不实用的工具。说来可能不太真实，至今我所有的电子装备足可以开一个小型的工作室，而这一切只是凭个人兴趣慢慢堆积。扫描仪，绘图板，打印机，刻录机，MP3播放器，摄像头，n个优盘，数码相机，移动硬盘。。。这些东西为什么会出现在一个女孩子的房间里？

刚换了手机，正对它着迷中。摩托罗拉V3。终于也可以像大家一样发彩信任意换喜欢的铃声了，这才是期待以久的。因为生活中单调的已没有什么可期待，所以才会盼望着这样的一些小幸福。30万象素的摄像头，虽然不高，但至少可以在一个人的时候留住些什么了。

记得可拍照手机刚推出的时候，我的第一念头，就是在迷路的时候可以拍下背后的景物，然后发给好心的某人，让Ta能够找到我。V3的侧重并不在摄像和游戏功能，而为什么会选择手中的这款手机，原因可能是我对电子产品外形的着迷更甚于功能吧。

一个人的时候，我总不够冷静。本来有很多事可以做，只是因为天气太冷，所有时间都花在寻找到一个地方躲起来。窗外是-7℃的天空，积雪还都没有化。放眼望去是白皑皑的屋顶和没有边际的冷空气，让我怎么简单快乐起来。6号那天，冒着大雪跑出去拍了很多照片，中途相机没电了，又独自折回来。我觉得我已经可以自己走路了，只是还会感觉到冷。

在听幸福聆听里那些电视剧的老歌，听到很难过。我想我大概是老了，不然怎么会开始怀念呢？是不是最美好的时间都已经盛开过了，剩下的时光，就只有用来凋谢……

最近有人这样形容她，是经常有莫名情绪和忧虑的人。我想经常会感受不到爱的人，大概只有一个原因，是因为她不懂得爱别人，只爱自己。她很爱很爱自己，所以才不肯轻易完全爱上另一个人，相信和接受别人给的温暖。

N多测沉闷的试题，正好有时间的朋友来做一下吧。
新年的时候就弄好了，但这个测试系统一直不太稳定，答过题之后可以看到自己的分数，但无法正常显示答题人名字。现在发现它恢复了，于是正式的拿上来。。：P

题目是看看你对某翠的了解度。不多说了，
点进去就知道这是什么啦。。。
答对无奖哦！
http://dxiaoxue.testren.com/

想说，能忍耐到做完的朋友，首先就很了不起。。

发上几张夏末时的摄影作品，这是我居住生活的地方，每天经过看到的景象。一个人眼中的世界，和另一个人眼中的世界，未必是相同的。没有完全一样的眼睛，也无法两人遇见同一道景色。我试图记录下它的冷漠和郁然。曾有一段时间，我逃避似的想离开这个地方，那巨大的发射塔让我压抑，从而引发的各种精神症状，偏执的失眠和头痛。走廊漆黑狭窄，抬起头看不见天空。我怀念以前的天窗画室，无论何时，都能感受阳光的照耀。冬季下午的太阳偶尔会很温暖，可一想到在这个偌大的城市里无处可去，就会恍然的悲伤起来。如果能有一株植物自然繁盛的生命力，该有多好。我羡慕自然的东西，它们有我没有的生命力。遇水生长，永远向着有阳光的地方招手。

有时候在图像面前，我变成一个语言匮乏的人，任何华丽的文字，都不能流利诠释出它们的秘密。幸好我同时拥有着这两位朋友，文字和图画。在其中一位冒失离去时，让另一种方式代替我来说话。

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