微涵

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{幕}

我闭上眼睛，感觉世界是温暖的。睁开眼睛，即时感到不安。

{发现自己无事可做}

在我不打开网络就无处可去的时候，在我试图在一页文字中表达情绪的时候，在我不知为何悲伤和难过，又转瞬间忘却的时候，在我四处抓不到一本杂志，开始害怕会一个人的时候，在我不涂上厚厚的面霜就无法安心入眠的时候，我对未来充满了恐惧。我对这不曾停止袭来的分秒时光充满了敬畏与易得易失的不安。

我知道许多人也与此时的我一样，无论吞食多少爱与知识都不满足，得到多少专属的权利也不觉得快乐。放任自己说着偏颇狭隘的话，顽固锋利的句子。与小时候的自己相比，行为的领域愈见宽大，心底的容纳却越来越小。可以自由支配的时间越来越多，而你却忘记了如何才能让自己感到自由。

每一天，你都在不断的问自己，你想要怎么样的人生，手边那些时间和精力，应当怎样挥霍或者度过？你不想错过一场大家都说好的声色盛宴，也不想错过任何一场被邀请参加的朋友聚会。生活中充斥着购物，KTV，网游，最新热门的影片，流行的一切……仿佛这些就是生活的全部。你买了许多书，却不知他们都在说什么。你眼中的故事都是别人在演。你将每一天都安排的满满当当，只因为除此之外，你发现自己无事情可做。

{我是你的异乡人}

某日，乘坐市间大巴回家的途中，看见空旷的道路旁有放学的小孩子将书包向天空高高的抛起，等待落下再接住的过程，重复数次而不倦怠。一瞬间里我走了神，想起书包原来也是很好的玩具。曾几何时，我也是一个喜欢独自走路，随意踢着石子，丢着书包回家的顽劣孩子。想起完成值日后一个人穿过空荡宽阔的操场，被风吹干又渗出汗来的后背。想起要赶在上课铃结束之前跑进教室的慌张心情。想起只在特定年纪蓬勃过的勇气和尖锐。想起不能被喻为漂亮，也不能被称作是懂事的邻家女孩懵懂的脸。她说，要正直，要任性，要单纯，要勇敢。却从未说过，要成熟，要妥帖，要遵守规则，要懂得承担。这么多年来，得到的礼物都忘记了，没有得到的，反而恋恋不舍。不曾改变的，是总害怕车会到站，想要一直在路上的心情。

想起火车经过城市的样子。在记忆中，有时候我是天桥下的行人，有时候我是车上的旅客。那些紧紧挨着的橙黄色窗户里，总有向外张望的眼睛。那时候，他们是我眼中的异乡人，而我是他们眼中的异乡人。

{生活是场可以接着做的梦}

你找不到自己的生活了，你认为它一定在别处，你只是去错了地址。在梦里有时你是战败退役的将军，战争结束了你还停留那一场炽热的战役里。有时是全身布满了锈迹的人形机器，你的创造者在对你说别人是奔越跑越灵活，而你是越奔跑越松动。有时是发育未完全的小精灵，飞的歪歪斜斜还总是被怪兽追。有时还是高中生那个模样，对面坐着你喜欢的男孩，你终于开口问他一道习题的答案，他没有回答却浅浅的对着你笑了。你知道自己活在无可抑制的回忆里，却不能用自己的手停止这一切。有些梦每隔一段时间都会回来重复造访，这让你知道生活也不过是场可以接着做的梦而已。

偶然经过镜子时，你发现自己仍是新鲜的，但迟早会有一天也会成为旧的。被困在时间的匣子里，还以为自己可以看清这一切。你总是对自己说，你对生活还没有绝望，没有什么是不能够等待的。可是你要的未来都还都没有来。（它是否永远也不会来了呢？）很多问题你不敢一再问自己。这些年来，你一直尽力让自己简约的只剩骨络。就像贝壳，当在内在的软弱被时光收走的时候，剩下的至少还有坚强。你觉得自己就像是寄留在贝壳里的海，居住在成人身体里的孩子，包裹在海底深处的萤火，但，也许，还是静静的怒放不被人看见吧。

{时光记录者}

我真想做一个每日坐在窗前刺绣缝纫的女子，在为自己设置的囚笼中，简单的完成一生。每一针一线都是时光分秒的记录，而生活本身就是一件在岁月中印染织就的作品。对我来说，人生最积极的形态，应该就是如此了。记住每一朵花的名字。每一味药草的香气。巨细无遗。我希望眼里只有小世界的细密，看不到大世界的庞杂。单纯的设计，手工，文字表达，一切技巧，都是小世界的组成。在这个难以言喻的现实世界中，无是无非的，就只有技巧了吧，我想。与其说是一个记录者，不如说在分享的过程中，我渐渐成为一个守护者。守护我曾有的记忆，已有的拥有，和未有的想象。

{也许}

随着年龄增长，你发现内心的单纯让人走投无路。你向往单纯，但是又不能纵容单纯。文字那么美妙，但是它是否能够代表人生？

{从幸福感说去}

什么时候会感到幸福？可以无节制购物的时候我最幸福。说出的话能够被人轻易理解的时候我会幸福。不被情绪控制的时候会感到幸福。不想到太遥远的未来的时候我也是幸福的。

写到这里的时候，突然记起十七岁时脱口而出的一首诗：

我的愿望...  是和喜欢的人一起，

一起在街角小店感受吃碗挂面的幸福。

一起骑着单车去赶一场露天电影的幸福。

有时候王子不一定是最好，

因为我也不是公主。

一个简单直白的人，

我不在意他是王子还是骑士，

只是，他为我做的一切，我都看在眼里。

如今，我的时间，还是没能给了想看又没看了的书，想表达而又没有说出的话，想做而又放弃了的事，想经历却又从未启程的旅行，想要珍惜，又明明是挥霍了的人生。我为自己变成现在的样子感到愧疚，那些吸取过的养分，摧毁过的感情，放弃的人。面对时间，都没有了丝毫意义。而在这已流逝的一切之中，我最无法直视的人，就是自己。一路走来，骨头都碎了，只剩下皮肉，心还会痛吗？

身在冬天的时候我总是想念夏天，而处在夏天的时候我却回忆着冬天。我知道自己忘记了悲伤，忘了欢乐。和持续潮湿闷热的天气一样，抑郁是种软绵绵的痛，失去了力量，不能往前也不能后退一步。看到了吧，和抑郁相比时，悲伤是种多么健康的情绪。有眼泪，有缘由，有开始，有终结。而困惑着我的恐慌，或许还有，在各种巨大系统的话语权中，你别想让我变成你。

{并未结束}

曾经说服自己维持现状需要极大的勇气，现在离开原地需要极大的勇气。
曾经面对问题需要极大的勇气，现在逃避比面对更加痛苦，或许我早就知道会是这样。
曾经如此的期待未来，而现在我不再奢望未来。只希望尽快度过此刻这一秒。
曾经我最大的心愿是与你并肩作战白首不离，而现在我多么想与你告别于一场干净利落的战争，这样我们就能够永远不再分开，不会再有细碎的冲突，矛盾，争吵。

在缓慢消磨中到达某个未知的最后一秒。